Блог ili42

Регистрация

Календарь

<< Январь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

дедушка.  политика 

На странице

RSS - подписка

Религия. Политика. Остальное.

Воспоминания, сны, реальность.

Законы о работе.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции,догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Если это не работает, измените документацию.
Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерииуспеха.
Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Время летит, когда не знаешь, что делать.
Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.
Репутация – это то, что другие не знают о Вас.
Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: какгорит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Испробуй на себе все формы материального поощрения.
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Законы о сексе.

В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменять можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори «нет».
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить «я сожалею» каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа — это обнаженное фортепиано.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

О разном.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра — всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.
Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
В действительности все не так, как на самом деле.
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика — образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира — это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

Воспоминания. Мой дедушка, Петр Николаевич..

Село наше было очень большим. Не знаю, сколько было жителей, но работали три школы, и было два колхоза. Сейчас все не так. Дед мой, Петр Николаевич, был очень уважаемым человеком, на моей памяти работал председателем сельского Совета. Наверное, не все были довольны его решениями. Помню, однажды мы получили записку от бандеровцев недобитых где деду и всем нам угрожали расправой. Три ночи сидели мы втроем с дробовиками: дед, отец и я и ждали прихода непрошеных гостей. Мне было тогда лет 10 или 11 и я неплохо стрелял, у меня даже было старая одностволка, с которой я уже в совершеннолетии, ходил иногда на зайца. С охотой и рыбалкой связано у меня много историй, но об этом после.
Уже не помню, чем закончилась эта история, знаю только, что больше мы записок с угрозами не получали.
Дед мой был здоровенным мужиком, с совершенно лысой головой. Он не заканчивал институтов, а просто имел богатый жизненный опыт. Он воевал в Гражданскую войну, там стал большевиком, в Великую Отечественную войну на пузе рядовым солдатом прополз от Киева до Берлина. Как я уже сказал, он был Председателем, и у него было персональное транспортное средство, которое называлось «брычка». Сейчас это можно было бы сравнить с Ленд Ровером. Это была высокая двухместная тележка, в упряжке был красивый жеребец, красный с белым пятном на лбу и белыми чулками. Иногда мне удавалось поуправлять бричкой, я был очень горд собой, а все мои друзья умирали от зависти.
Часто за дедом приезжали на другой бричке. Это был класс! Четырех местная высокая тележка, запряженная тремя рысаками! Это если бы сейчас у меня возле дома сел Боинг 777. Дед брал меня на руки, мы садились в бричку, и сотню метров я испытывал такое блаженство, что, казалось, в жизни не могло быть ничего лучше. Много позже, когда мне вручили штурвал двухпалубной яхты в средиземном море, я не испытывал такого удовольствия. Было просто любопытно, интересно наблюдать приборы, но не более того.
Дед был строгим, но справедливым. Помню, как-то я подрался с соседским мальчиком и кричал на всю улицу: -Я тебя убью!!! Дед меня круто наказал, и объяснил, что за слова свои, иногда, приходится отвечать по полной программе. Он говорил приблизительно так: - Представь себе, кто-то убьет соседа, а все слышали, что ты ему угрожал. Придет милиция, тебя арестуют, потом доказывай, кто прав, кто виноват.
Этот случай я запомни на всю жизнь. Лучше молчать и слушать, чем кричать и отвечать. Дед много работал по дому. У него был огород 40 соток. Там росло все даже пшеница. Дед научил меня косить и правильно укладывать покос. Но самое интересное было для меня это «молотить» пшеницу. Делали это при помощи так называемого «ципа». «Цип» это, думаю, молдавское слово, это две палки. мм 15 в диаметре, одна длинная, почти в рост человека, одна вдвое короче. Все это соединено сложной системой кожаных ремешков, позволяющих короткой палке вращаться в разных направлениях. Снопы пшеницы колосками друг к другу, укладывались во дворе и два человека, один наступая, другой отступаю, стучали маленькой палкой ципа по колоскам, выбивая зерна пшеницы. Тук, тук, тук-тук…. Это была музыка! Я достиг тогда совершенства! Я смотрю сейчас на бармена, который жонглирует с бутылкой виски, и думаю, что с не меньшей ловкость я жонглировал ципом. Я мог заставить короткую палку выделывать в верхнем положении замысловатые фигуры, меняя направление вращения слева, направо и справа налево. Дед иногда ругался, так как это сбивало его с ритма. И получалось тук-тук, тук, тук, тук-тук. Но, думаю, это ему очень нравилось. Надо было ударить, быстро отступить на шаг назад, освобождая место удара напарнику. Чувствуешь себя маленьким винтиком отлаженного механизма. Еще я любил смотреть, как дед строгает доски и делает улья (у него была небольшая пасека), или другие нужные вещи. Так проходил год за годом. Я взрослел, дед мой старел. Через пару лет я окончил школу и уехал учиться. А еще через 2 года умер мой отец. Дед сильно переживал, сильно начал болеть и через год умер. Говорят, могила его ухожена, люди его и сейчас не забыли, хотя прошло уже много лет. Светлая ему память.

Теги: дедушка.